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已婚夫妻生活=谈恋爱+性
  • 2019-10-22 08:25:01
  • 来源:互联网
  • 编辑:小春春
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人们常说,谈恋爱是一门艺术。这话一点都不错。但是这话的言外之意是:艺术只能凭灵感,只能靠天生,学是没法儿学的。这可就不对了。

谈恋爱里有许多规律,也有许多窍门。这些知识不仅对未婚的青年男女大有好处,对于已婚夫妻来说,也是多多益善。因为结婚并不等于恋爱的结束,反而是恋爱加的开始。

刚刚开始谈恋爱的时候,双方总是并不直接涉及任何关于性的问题,而是首先从性的吸引力方面来观察和评价对方。只有在感受到对方的性吸引力之后,而且对这种吸引力感到满意之后,双方才会进行更进一步的交往。当然,这个过程可以是非常短暂和迅速的,就象年轻人经常说的那样,似乎一看见对方就出现“触电”般的感觉。但是,许多可以经年累月地感受对方的性吸引力,而且一般都是心照不宣的。在年轻人里,这叫做“慢火炖的更香”

对于已婚夫妻来说,在里谈恋爱的过程也是如此。只有学会不断地发现和欣赏对方的性吸引力,双方在中的交流与沟通才能日益深入,达到未婚恋人所无法达到的更高境界。对于已婚夫妻来说,后一种做法可能更重要一些,也更有效一些。已婚者的性吸引力不是减弱了,而是加强了,因为只有已婚者才能在实际的里,不断地用性的具体动作、神态、情绪和的语言来更充分地表现总结的性吸引力,包括那些在婚前不得不暂时隐藏起来的方面。

在未婚恋爱的下一步中,恋爱双方之中必须有一方首先发出信号,表明自己试图开始直接的性活动,或者试图把双方的交往和关系引导向这个方向。对方接到这样的信号之后,总要进行一番评价和估量,做出自己的反馈。如果这个过程是顺利的,它就可能是非常短暂的,既所谓的一见钟情。如果出现不可逾越的障碍,双方也会终止交往,或者使交往停留在仅仅是“纯情恋爱”的水平之上。

已婚夫妻实际上也是如此。如果双方都认为,提高的质量仅仅是对方的责任,那么谁也不会首先迈出第一步。有些人担心自己所发出的信号会被对方误解,或者会由于对方没有反应而丢自己的面子。也有一些人(妻子居多)则是习惯于被动和服从,从来没有想过自己也应该而且可以发出信号。还有一些人是因为在其他方面闹了一些小别扭,谁也不愿意让步,而且把这个矛盾带到了里。结果,一方面双方都觉得的质量有待提高,但是另一方面谁也不愿意先下台阶,或者不知道该怎么下台阶才好。其实,总得有人第一个来下决心,总得有人暂时让一下步。这并不表明首先让步的人理亏,反而证明他(她)比对方更开明,更珍惜婚姻,更爱对方。这样的信号一发过去,对方只要不是蛮不讲理,就一定会做出积极的反馈,夫妻间的那一点点小矛盾,往往也就迎刃而解了。

对于未婚的恋爱者来说,双方所发出的第一次性信号和所做出的反馈越明确越直接,恋爱的进程就会越迅速。反之,如果由于种种原因,没有任何一方肯于首先发出性信号;或者首先发出的信号含义模糊,令对方无法理解;或者接受信号的一方所做出的反馈含糊不清;那么恋爱就可能变成一场“扯皮”给双方都带来许多困难与烦恼。

许多已婚夫妻觉得,既然都已经过了许多次了,那么对方就一定不会误解我的信号了。其实不然。例如,有许多妻子在自己需要过而丈夫却没有发觉的时候,常常表现为各种各样的“不舒服”或者“心烦”而且许多妻子自己也真的不懂这是为什么。如果丈夫没有理解这一点,还是象往常一样,仅仅关心妻子的身体健康,或者送上一些药物就完了,那么妻子的烦恼反而会更加严重。同样,有些丈夫在某些时候也不愿意过,可是又不好意思直接说出来,或者不知道该怎么说才好。于是有的人自己闷在心里,越闷越来气;有的人则跟妻子发起了无名火,把事情越弄越糟。

恋爱如果失败,有些人可以泰然处之,有些人却痛苦不堪。失恋所带来的痛苦的程度,并不取决于恋爱时间的长短,也不仅仅在于谁拒绝了谁,而是由3方面的要素所决定:

1、期望值越高的那一方,痛苦也就越大。

3、失败后更难于再寻找其他交往对象和交往机会的那一方,痛苦也就越大。

已婚夫妻如果在里出现了不和谐,更感到烦恼和痛苦的那一方,也是由于同样的原因。例如有些丈夫把频繁地过看得过重,一旦不和谐就很苦恼;而妻子本来就不怎么重视,结果反而象没事一样。又如,有些妻子觉得,过就是自己把整个心灵都彻底地献给了丈夫,一旦不和谐,妻子会觉得自己损失巨大;而丈夫却不明白这一点,觉得只不过是生理过程,因此也就不那么烦恼。再如,许多妻子之所以万分痛恨丈夫的外遇,就是因为她们身为女人,不想也不可能再去搞婚外选择。

有时候,失恋会造成反目为仇。这往往是由于交往中的互相误解而造成的。最主要的误解有:

1、双方对于信号和反馈的理解出现了不一致,因此一方或者双方觉得自己受到了欺骗或者侮辱。

2、双方对于各自所做出的各种投入和付出,出现了不同的估价,因此有一方或者双方觉得自己蒙受了较大的损失,尤其是在自己所最珍惜的方面受到了大的损失。

3、首先提出分手的那一方,没有说出任何理由,或者所说的理由无法被对方所接受,因此对方感到自己被毫无理由地抛弃了,严重伤害自己的人格与尊严。

4、双方的交往受到某些社会压力,变得“只许成功不许失败”而一方觉得对方把交往失败的责任全都推给了自己,感到蒙受了较大的冤屈。

仔细想想,那些由于不好而结下仇怨的夫妻们,不也是由于上述的误解吗?

在第一点上,有些丈夫强迫妻子做一些她所不愿意做的性动作,又把妻子的抵制看成是“半推半就”或者“嘴上说不,心里说行”结果妻子理所当然地感到自己受到了欺压和。

在第二点上,妻子往往百倍珍视在洞房破身时丈夫所给予自己的体贴,而一些丈夫却觉得那是天经地义的事情,根本没什么了不起。结果一旦丈夫有些粗鲁或者莽撞,妻子就会觉得在情感和人格上无法忍受,甚至对丈夫的看法一坏到底。

在第三点上,如果丈夫或者妻子拒绝过,而又不愿意说出理由,或者不会温柔婉转地说,那么对方所产生的那种被抛弃的感觉,一定比失恋者还要强烈得多。

至于第四点,恐怕丈夫所感到的社会压力更大一些。哪个男子汉肯对别人说自己在床上不行?一有点的苗头,哪个大丈夫不是被吓得心惊肉跳?可是,如果丈夫说是由于妻子过于冷淡,妻子听了也一定会愤怒。因为她觉得这叫“拉不出屎来怨茅坑”

总而言之,失恋往往是无法挽回的,而且在许多人的一生中,失恋往往也是无法避免的。因此只有那些善于在恋爱的人际交往中不断学习与总结的人,才可能顺利地渡过这种难关,才可能更成熟地投入以后的恋爱。

那么已婚夫妻呢?还用得着多说吗?

本文相关词条概念解析:

妻子

妻子是男女结婚后,女方的称谓,与丈夫相对应。中国古时对他人称自己的妻子多以拙荆或内人来称呼,进入现代后,则出现了书面与口语两种说法。不同的地方也有不同的叫法,口语最常见的有老婆、太太。

对方

对方的意思是指处于与行为主体相对地位的一方。比如:秦牧《艺海拾贝·》:“他(高尔基)和托尔斯泰、契科夫同在一起,互相赏识对方的才能。”

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